איך מתמודדים עם קושי ביצירת זוגיות ? 

איך מתמודדים עם קושי ביצירת זוגיות?

קרן, בחורה נאה וחכמה בת 26, סיימה לאחרונה את לימודי המשפטים בהצטיינות. היא הצליחה בכל דבר שעשתה בחיים, ניגנה על פסנתר, רקדה בלט, והייתה חיילת וקצינה מצטיינת בצבא. אבל בדבר אחד היא תמיד הרגישה כישלון, מעולם לא הייתה לה זוגיות משמעותית. קרן ניסתה כבר כמעט הכל, נרשמה לאתרי היכרויות, יצאה ל"דייטים" רבים והסכימה להצעות "שידוכים" מצד חבריה. היא לא הצליחה להבין מה היא עושה לא בסדר, היא ידעה שהיא מאוד רוצה זוגיות, והרגישה שהיא נותנת צ'אנסים רבים לגברים איתם היא יוצאת, אך עדיין שום קשר לא ארך יותר מ 4 פגישות. נמאס לה כבר לשמוע את השאלה והתהייה: "את רווקה?, לא יכול להיות!", אבל היא לא הצליחה לשנות את המצב.

זוגיות נתפסת בחברה שלנו כסמל להצלחה, אם אתה בזוגיות כנראה ש"יש לך מה להציע". נכון שבשלבים שונים בחיים זוגיות נתפסת כ"חונקת", בעיקר בגילאים הצעירים למשל אחרי צבא, אבל בכל זאת בדר"כ אנו רואים אותה כרצויה, וננסה לעשות הרבה דברים כדי שנצליח למצוא לעצמנו בן זוג מתאים. זה מעסיק אותנו שעות רבות במהלך היממה, בין אם אנו מדברים על זה "עם עצמנו" או עם חבר או חברה טובה, קוראים על זה ברומנים או רואים סדרות בטלוויזיה שעוסקות בזה. במקביל, אתרי האינטרנט מלאים בפורומים המנסים לתת אוזן קשבת ואוהדת לאנשים שמתקשים בתחום, ספרים רבים נכתבו על מנת לנסות ולספק שיטות בעניין הזה, ובכל רחוב יש אנשים רבים שמאוד רוצים להצליח בזוגיות, אך משהו בתוכם, שבדר"כ הם לא יודעים להגיד בדיוק מה הוא, מפריע להם להצליח בזאת.

בטח חלקכם כבר התנסה ב"ספין דייט", "פגישה עיוורת", חיזור בפורומים וכדומה, ולכולנו מוכרים מקומות המפגש של רווקים ורווקות שהם הומים יותר או פחות, שמענו והשמענו כל מיני "משפטי פתיחה" מביכים יותר או מביכים פחות, ורובנו התנסה באי אילו ניסיונות זוגיים מוצלחים יותר או מוצלחים פחות. אך עדיין, יש מי מאיתנו שהצליח להגיע לזוגיות, לשפר ולשכלל אותה כל הזמן, ומי שעדיין בודק, בוחן, ומנסה לראות מה ביכולתו לעשות כדי להצליח להגיע ל"מעמד הזוגי המיוחל". השאלה שממשיכה לנקר בראשו: "למה זה לא מצליח לי?". קשה לנו בעיקר כשסביבנו מתחילים להיווצר זוגות, ולהיבנות תאים משפחתיים כמו פטריות אחרי הגשם, בעוד כל הניסיונות שלנו נכשלים. אנחנו מרגישים תבוסה, ייאוש ולפעמים כבר חושבים שזה לא מגיע לנו, או שזה לעולם כבר לא יקרה לנו.

היה החוקר של עצמך ע"פ הגישה הקוגנטיבית- התנהגותית

הגישה הקוגנטיבית- התנהגותית מספקת לנו הסברים להתנהגויות שונות, ומציעה פתרונות קונקרטיים, מדידים, מחקריים ממש, כאשר החוקר והמבצע הוא האדם עצמו. ההסבר הקוגנטיבי יניח כי לאדם יש מחשבות מסוימות שעולות אצלו באופן אוטומטי, מובילות למצבו הנוכחי ומשמרות אותו- למשל קושי ביצירת זוגיות, פוביות, פחדים וכדומה. זיהוי ושינוי המחשבות הללו יוביל לשיפור משמעותי במצב הרצוי לשינוי, עד כדי העלמתו. ההסבר ההתנהגותי, העוסק רבות בתהליכי למידה, יניח כי ההתנהגויות המאפיינות את האדם נובעות בהכרח מלמידה שלמד בעבר, באופן רצוני או לא- רצוני, ו/או באופן מודע או לא- מודע. בהתאם, שינוי בהתנהלותו של האדם יתרחש במידה וילמד התנהגויות חדשות, ובמקביל יתמודד "בשטח" ובצורה הדרגתית עם המצבים שעד כה נמנע או חשש מהם. גישה זו מטרתה לתת ל"חוקר" כלים להתמודדויות אישיות בתחומים שונים.

זהה את המעגל הסגור המקשה ביצירת זוגיות

אם נחזור לקרן, יכול להיות שרץ לכם בראש שמדובר בנסיבות בלבד לפיהן הגברים אותם הכירה בעצם לא התאימו לה, ואפשר גם להגיד שלכל סיר יש מכסה והיא עדיין לא נתקלה במכסה שלה וכולי וכולי. אבל בעצם, אפשר גם להניח שלקרן יש מחשבות מסוימות, שהיא לא בהכרח מודעת לקיומן, שמקשות עליה לקיים זוגיות. יש דוגמאות רבות לסוג מחשבות "מכשילות" שכאלו, למשל: "אני לא באמת שווה", "בשביל מה להיות בזוגיות אם בלאו הכי בסופו של דבר יש סיכוי גבוה שניפרד וישבר לי הלב", "מי שיהיה איתי לאורך זמן, בעצם יראה שאני לא כזאת מיוחדת ושווה כמו שאני נראית כלפי חוץ" ועוד ועוד. סביר להניח שהמחשבות האלו לא ממש תואמות את מה שקרן היא באמת, אך הן עולות אצלה בראש באופן אוטומטי, וכפי שצוין היא לא בהכרח מודעת אליהן. כדי לתת צ'אנס אמיתי לעצמה ולזוגיות עתידית, עליה קודם כל להכיר ולזהות את המחשבות האוטומטיות האלו.

גם דני, איש הייטק בן 38, מיואש. הוא התנסה בזוגיות קצרה בעבר, והרגיש שהוא נכנס אליה "רק כי צריך להתנסות", וגם כדי להוריד לעצמו מהגב את כל הדודות שכל חתונה קורצות ואומרות לו "בקרוב אצלך!". איזה בקרוב, הוא ממש לא הרגיש שזה הולך ומתקרב עבורו. גם הוא כמו קרן ניסה כמעט כל דבר אפשרי, אבל בגיל 35 הוא החליט שהוא מיואש מדי ופסימי מדי מכדי להמשיך לצאת עם נשים. הוא פשוט הפסיק לצפות שזה יקרה, והתחיל לסרב לכל הצעה שהגיעה אליו.

אז מה בעצם משותף בין קרן ודני? לשניהם יש מחשבות "מכשילות" (למשל, "אם יכירו אותי יבינו שאני לא שווה") המובילות בהכרח למחשבות (למשל, "עדיף לי להיות לבד") והתנהגויות נוספות (למשל, הסתגרות). כך נוצר מעגל סגור של מחשבות והתנהגויות שלא מאפשר להם ליצור זוגיות.

ברור שיש פיתרון- או - יש פיתרון ברור

קרן ודני צריכים ללמוד לזהות את המחשבות "המכשילות" האלו, ולנסות לראות האם יש מחשבות ועובדות אחרות שסביר להניח יותר תואמות את המציאות. מעבר לכך, מומלץ להם לבדוק כיצד הם יכולים לשנות את ההתנהגות שמפריעה להם להשיג את מטרם.

כדי להבין זאת טוב יותר, נכיר את מיכל, בת 30, שמאז ומתמיד היו לה פנטזיות מדויקות איך זוגיות צריכה להיראות. לא משנה עם מי היא יצאה, ברגע שהוא עשה או אמר משהו שלא תאם בדיוק את הפנטזיה שלה, היא לא ראתה אותו אפילו שנייה אחת לאחר מכן. מיכל, הייתה צריכה לעשות "סויץ'" כדי להצליח לבדוק עבור כל סעיף ברשימה הזו האם הוא באמת חיוני בשבילה, והאם הרשימה הזו בכלל מציאותית. היום, בגיל 31, מיכל נשואה, אבל לא עם הפנטזיה המדויקת שלה. ואתם יודעים מה? באמת טוב לה!

מתקדמים

כדי "להתקדם בחיים" יש לך אפשרות לזהות את הנקודות האישיות שלך המקשות עלייך להתקדם לעבר המטרה שהצבת לעצמך, לצאת מהמצב ה"תקוע", ולאפשר לעצמך חיים מלאים יותר.